Welkom bij Raphael Coaching
Over mij
Hallo! Mijn naam is Raphael Klaverweide.
Als coach ben ik gespecialiseerd in hulp aan ouders die verwikkeld zijn geraakt in een complexe scheiding.
De meeste ervaring in complexe scheidingen heb ik opgedaan in de ruim 20 jaar dat ik gewerkt heb bij de Raad voor de Kinderbescherming, waar ik de rechtbank adviseerde in zaken rondom de hoofdverblijfplaats, het gezag en de zorgregeling van kinderen van gescheiden ouders.
Op mijn 60e besloot ik het adviserend werk in te ruilen voor hulpverlening aan ouders. De afgelopen 5 jaar heb ik gewerkt bij IHub Familiezorg in Den Helder, Hoorn en Alkmaar en voor het wijkteam van Hollands Kroon.
Sinds maart 2026 ben ik met pensioen en heb ik besloten op kleine schaal mijn werk voort te zetten.
Mijn werkwijze is gebaseerd op diverse methodieken op het gebied van complexe scheiding, maar ik kijk vooral wat elk individu nodig heeft op het moment dat deze aanklopt voor hulp.
In de afgelopen 30 jaar zijn diverse hulpverleningsmethodieken ontwikkeld om ouders en kinderen te ondersteunen in deze precaire situatie.
Naast HBO VO Maatschappelijk werk en Jeugd en Gezin heb ik vele opleidingen gevolgd w.o. Gezinstherapeutisch werk, Familie Opstellingen, Signs of Safety, Ouderschap Blijft, Kinderen uit de Knel en Parallel Solo Ouderschap.
Daarnaast ben ik een gescheiden vader en dus ervaringsdeskundige.
Wil je een hulpverleningstraject met mij aangaan, dan heb je een verwijzing van het wijkteam in jouw woonplaats nodig op basis van de wet op Jeugdzorg.
Methodieken
Zoals in mijn inleiding vermeld, ben ik opgeleid in meerdere methodieken gericht op hulp aan ouders en kinderen in complexe scheidingen.
In mijn huidige praktijk worden met name onderstaande methodieken toegepast.
Ouderschap Blijft (OBL)
OBL richt zich op verbetering van de onderlinge communicatie tussen ouders die gescheiden zijn.
In deze methodiek worden gezamenlijk oudergesprekken gevoerd met de focus op het vormgeven van het ouderschap.
Ouders leren samen goede afspraken te maken over de zorg en opvoeding, waarbij de sociaal-emotionele veiligheid van het kind voorop staat. Ze leren beter met elkaar te praten en denken daarbij niet vanuit verwijt of eigen belang, maar vanuit wat het kind nodig heeft.
Doelen OBL
• Ouders hebben zicht op en erkennen de impact van de (echt)scheiding.
• Ouders stellen het belang van het kind voorop en maken samen afspraken over zorg- en opvoedtaken.
• De kinderen hebben onbelast contact met hun beide ouders.
NB: bovenstaande doelen zijn standaard OBL doelen. Bij ieder ouderpaar kunnen doelen worden toegevoegd die van toepassing zijn op hun specifieke situatie.
Ook hulp bij het opstellen van een Ouderschapsplan kan onderdeel zijn van een OBL traject.
Parallel Solo Ouderschap (PSO)
PSO is hulp voor ouders die na een scheiding veel ruzie blijven houden en waar samen afspraken maken niet meer lukt .
Parallel Solo Ouderschap richt zich niet op samenwerken, maar op het versterken van elke ouder apart.
Het belang van het kind blijft echter het belangrijkste uitgangspunt.
In de gesprekken met een eigen hulpverlener werkt de ouder aan onderstaande doelen:
• Ik ben als ouder in staat te focussen op mijn eigen stuk/rol als opvoeder, los van wat de andere ouder doet.
• Het lukt mij het belang van mijn kind(eren) bovenaan te zetten.
• Ik kan inspelen op datgene wat mijn kind van mij nodig heeft, los van de andere ouder.
• Ik heb de kracht in mezelf gevonden om te kunnen gaan met de complexe scheiding en het lukt me mijn focus op positieve dingen te richten.
NB: bovenstaande doelen zijn standaard PSO doelen. Bij ieder ouderpaar kunnen doelen worden toegevoegd die van toepassing zijn op zijn of haar specifieke situatie.
Over scheiden
‘Scheiden doet lijden’ is een alom bekend Nederlands gezegde dat vast en zeker ook in andere talen bekend zal zijn.
Het is lijden omdat het (meestal) een rouwproces is dat gepaard gaat met veel veranderingen op materieel en immaterieel gebied. Een paar belangrijke voorbeelden: verkoop van woning en verhuizing, verdeling van inboedel, verwerking van verlies van een levenspartner, verandering in (omgang met) je netwerk en als er kinderen betrokken zijn een herverdeling van de zorg en opvoeding.
Met name het laatstgenoemde zorgt soms voor scheidingen die langdurig problematisch verlopen met alle gevolgen van dien voor de kinderen.
Over het scheidingsproces is heel veel te vertellen.
Gelukkig is er ook veel informatie te vinden op het internet.
Een belangrijke website die ik graag aanbeveel is Scheidingsplein.
Daar vind je uitgebreide informatie variërend van ‘twijfel of je moet scheiden of niet’ tot ‘financiële zaken na een scheiding’.
Het verhaal van de sinaasappel
Er waren eens een broer en een zus. Ze maakten ruzie met elkaar.
De ruzie ging over een sinaasappel. Er was er nog maar één en ze wilden hem allebei. Omdat ze er samen niet uitkwamen, gingen ze naar de rechter.
De rechter liet ze beiden hun verhaal vertellen en oordeelde dat de broer en zus alle twee een beetje gelijk hadden.
Daarom sneed hij de sinaasappel doormidden en kregen ze beiden een helft.
De zus perste het sap uit haar helft en dronk het op. Ze gooide de schil weg.
Die had ze niet nodig, want het ging haar om het sap.
De broer raspte de schil van zijn helft van de sinaasappel. Die had hij nodig voor een taart. Het sap van de sinaasappel gooide hij weg. Het ging hem om de schil.
Door de uitspraak van de rechter behaalden broer en zus beiden een suboptimaal resultaat.
Het standpunt van de broer en zus was: ‘ik wil de sinaasappel’.
Hun standpunten waren hierdoor onverenigbaar en dus werd er een compromis gesloten, waarbij ze allebei de helft van hun standpunt kregen.
Doordat ze alle twee druk waren met hun eigen gelijk, luisterden ze niet meer naar elkaar.
Hierdoor wisten ze niet wat de wens van de ander was.
Geen van tweeën kreeg wat ze eigenlijk wilden, terwijl dat best had gekund.
Bovenstaand voorbeeld laat zien dat wanneer je goed naar elkaar luistert en doorvraagt, je vaak dichter bij elkaar staat dan je denkt.
Dat de wensen naast elkaar kunnen bestaan of soms zelf hetzelfde zijn.
Door irritaties en aannames over en weer lukt het niet altijd om dit te zien.
Er ontstaat een strijd die uiteindelijk niet nodig bleek te zijn, maar waarin we vastlopen doordat we niet verder komen dan te reageren op elkaars standpunten.